شوهر مورد علاقه یک دختر در سنین مختلف

دختر ۱۸ ساله :به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر ۲۲ ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند.

دختر ۳۲ ساله : کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه .

دختر ۴۲ ساله : تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر ۵۲ ساله : او فقط مي خواهد… هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته.

دختر ۷۲ ساله : تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه .

انواع بله گفتن عروس خانم ها

عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه)

عروس لوس: بع..........له

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري مي پذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... من شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر (ودر آخر نعم)

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال مي پرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست مي خواي بخواه نمي خواي هم به درک.

پیامک عید فطر

 

هرچند که من گناهکارم يا رب
بر رحمت تو اميدوارم يا رب
بر وسعت عفوت چه نگاه اندازم
بر کرده خود نظر ندارم يا رب
(ماه عشق، ماه صفا، ماه نور و ماه نزول برکت تمام شد، خدايا ما را درياب)

خدایا خیلی سعی کردم قدر این مهمونی رو بدونم ولی بازم احساس می کنم نتونستم...
یعنی سال بعد هم ما رو دعوت می کنی؟

 

خدایا به ما توفیق ده تا از کسانی باشیم که حاصل دسترنج یک ماه ی خود را در رمضان، از این به بعد هم حفظ کنیم. (آمین)

 

عید رمضان آمد و ماه رمضان رفت
صد شکر که این آمد و صد حیف که آن رفت

 

کم کم غروب ماه خدا ديده مي شود
صد حيف ازين بساط که برچيده مي شود
در اين بهار رحمت و غفران و مغفرت
خوشبخت آن کسي ست که بخشيده مي شود
عيد شما مبارک

 

فرازهايي از دعاي وداع امام سجاد(ع) با ماه رمضان:
بدرود اي بزرگترين ماه خداوند و اي عيد اولياي خدا...
بدرود اي ماه دست يافتن به آرزوها...
بدرود اي ياريگر ما که در برابر شيطان ياريمان دادي...
بدرود اي که هنوز فرا نرسيده از آمدنت شادمان بوديم
و هنوز رخت برنبسته از رفتنت اندوهناک.
* التماس دعا*

 

خداحافظ اي ماه غفران و رحمت
خداحافظ اي ماه عشق و عبادت
خداحافظ اي ماه نزديکي بر آرزوها
خداحافظ اي ماه مهماني حق تعالي
خداحافظ اي دوريت سخت و جانکاه
خداحافظ اي بهترين ماه الله

 

خديا! خروج از ماه مبارک را براي ما مقارن با خروج از تمامي گناهان قرار بده.(آمين)

 

حلول ماه عيد و شادي مسلمين است
پايان ماه روزه، براي صائمين است
نشاط و افتخار و شادي و سربلندي
از محک الهي براي مؤمنين است

 

عيد سعيد فطر و پايان ماه صيام
بخواهيم از خداي ذو الجلال و الکرام
که تا سال آينده، صفا و پاکي دل
حفظ بشه و نباشيم از انسانهاي غافل

 

همیشه وقتی مهمونی ها تموم میشه، حس غریبی دارم...
چه برسه به این دفعه که مهمونی خدا داره تموم میشه...

 

رمضان آمد و روان بگذشت
بود ماهي به يک زمان بگذشت
شب قدري به عارفان بنمود
اين معاني از آن بيان بگذشت

 

مزرع سبز فلک ديدم و داس مه نو
يادم از کشته خويش آمد و هنگام درو
آيا چيزي قابل درو در اين رمضان کاشته ايم؟

 

کسان که در رمضان چنگ مي شکستند
نسيم گل بشنيدند و توبه بشکستند

 

خداحافظ ماه پروردگار الرحمن الراحمين
خداحافظ ماه لحظه هاي افطار و سحر
خداحافظ ماه نعمت و رحمت و برکت
خداحافظ ماه شب هاي نوراني قدر

 

ز مردم دل بكن ياد خدا كن
خدا را وقت تنهايي صدا كن
در آن حالت كه اشكت مي چكد گرم
غنيمت دان و ما را هم دعا كن

 

صدای پای عید می آید و دل مومن بر سر دو راهی آمدن عید رمضان و رفتن ماه رمضان بلا تکلیف است.. از آمدن آن یک دل شاد باشد یا از رفتن این یک محزون؟ عید فطر پاک ترین و عیدترین عیدهاست چرا که پاداش یک ماه عبادت و شست و شوی جان در نهر پاک رمضان است.

 

خداوندا تو را شاکریم که یک ماه میهمان واین اجازه رابما دادی تاسحرها عاشقانه با تو سخن بگوئیم ودرد دلمان را با تو بگوئیم واکنون روز اول شوال را بر ما عیدگرداندی عید برعاشقان مبارکباد

 

تا ز رويت گرفته ام روزه
جز به يادت نکرده ام افطار
چقدر سخت است که این عزیزترین عید را بدون آن عزیزترین غایب از نظر بگذرانیم…
اللهم عجل لولیک الفرج

می تونی چشماتو ببندی و منو تو ذهنت تصور کنی؟

…

تونستی؟

…
به شما تبریک می گم! شما ماه رو دیدید! عید سعید فطر مبارک

 

کجایی؟؟ همه دارن رو پشت بوم دنبالت میگردن آخه ماه من میخوان ببینن فردا عیده یا نه؟

 

عید فطر مبارک. الان جلوی آینه بودم ماهو دیدم

ماجرای مستخدم مایکروسافت

مرد بیکاری برای سِمَتِ آبدارچی در مایکروسافت تقاضا داد.

رئیس هیئت مدیره مصاحبه‌ش کرد و تمیز کردن زمین‌ش رو -به عنوان نمونه کار- دید و گفت: شما استخدام شدین،
آدرس ایمیل‌تون رو بدین تا فرم‌های مربوطه رو واسه‌تون بفرستم تا پر کنین و همین‌طور تاریخی که باید کار رو شروع کنین. مرد جواب داد: اما من کامپیوتر ندارم، ایمیل هم ندارم! رئیس هیئت مدیره گفت: متأسفم. اگه ایمیل ندارین، یعنی شما وجود خارجی ندارین. و کسی که وجود خارجی نداره، شغل هم نمی‌تونه داشته باشه.
مرد در کمال نومیدی اونجا رو ترک کرد. نمی‌دونست با تنها 10 دلاری که در جیب‌ش داشت چه کار کنه. تصمیم گرفت به سوپرمارکتی بره و یک صندوق 10 کیلویی گوجه‌فرنگی بخره. یعد خونه به خونه گشت و گوجه‌فرنگی‌ها رو فروخت. در کمتر از دو ساعت، تونست سرمایه‌ش رو دو برابر کنه. این عمل رو سه بار تکرار کرد و با 60 دلار به خونه برگشت.
مرد فهمید می‌تونه به این طریق زندگی‌ش رو بگذرونه، و شروع کرد به این که هر روز زودتر بره و دیرتر برگرده خونه. در نتیجه پول‌ش هر روز دو یا سه برابر می‌شد. به زودی یه گاری خرید، بعد یه کامیون، و به زودی ناوگان خودش رو در خط ترانزیت (پخش محصولات) داشت …پنج سال بعد، مرد دیگه یکی از بزرگترین خرده‌فروشان امریکاست. شروع کرد تا برای آینده‌ی خانواده‌ش برنامه‌ربزی کنه، و تصمیم گرفت بیمه‌ی عمر بگیره. به یه نمایندگی بیمه زنگ زد و سرویسی رو انتخاب کرد. وقتی صحبت‌شون به نتیجه رسید، نماینده‌ی بیمه از آدرس: ایمیل مرد پرسید. ولی مرد جواب داد: من ایمیل ندارم.نماینده‌ی بیمه با کنجکاوی پرسید.شما ایمیل ندارین، با این حال تونستین یک امپراتوری در شغل خودتون به وجود بیارین. می‌تونین فکر کنین به کجاها می‌رسیدین اگه یه ایمیل هم داشتین؟ مرد برای مدتی فکر کرد و گفت: آره! احتمالاً می‌شدم یه آبدارچی در شرکت مایکروسافت!!!

نتیجه‌های اخلاقی:

-اینترنت چاره‌ساز زندگی نیست
-اگه اینترنت نداشته باشی و سخت کار کنی، میلیونر میشی
-اگه این نوشته رو از طریق ایمیل دریافت کردی، تو هم نزدیکی به این که بخوای آبدارچی بشی، به جای میلیونر…!!!
-درجواب این نوشته به من ایمیل نزنین، من دارم ایمیلم رو می‌بندم تا برم گوجه‌فرنگی بفروشم.

 

سخنان بزرگان

ابله ترین دوستان ما، خطرناک ترین دشمنان هستند . سقراط

هر چه بزرگتر باشی تنهاتر هستی . حکیم ارد بزرگ

برای اینکه بشر بتواند در دنیا خوشبخت زندگی کند باید از قسمتی از توقعات خود بکاهد. شامفور



درون ما میدان جنگ و ستیز نیست بجای آنکه خود را سرزنش کنیم خویشتن خویش را بستاییم . حکیم ارد بزرگ



خالی بودن دل از کینه و حسادت، از خوشبختی بنده است . حضرت امام علی (علیه السلام)



خوشبختی وجود ندارد و ما خوشبخت نیستیم ، اما می توانیم این حق را به خود دهیم که در آرزوی آن باشیم . آنتوان چخوف



تمام چیزى که خدا از بشر مى خواهد یک قلب آرام است . میستر اکهارت



ادب و کردار نیک از جهان بزمگاهی خواهد ساخت . حکیم ارد بزرگ



بهترین شما کسی است که در برخورد با مردم نرم تر و مهربان تر باشد و ارزشمندترین مردم کسانی هستند که با همسرانشان مهربان و بخشنده اند .حضرت زهرا سلام الله علیها



دانایی توانایی به بار می آورد ، و دانش دل کهن سالان را جوان می سازد . حکیم فردوسی خردمند



انسان ها به نسبت هر ظرفیتی که برای کسب تجربه دارند عاقلند نه به نسبت تجاربی که اندوخته اند . برنارد شاو



هر یک از دو نفـرى که میان آنها نزاعى واقع شـود و یکـى از آن دو رضایت دیگرى را بجـویـد ، سبقت گیـرنـده اهل بهشت خـواهـد بــود . امام حسین علیه السلام



شراره های آتش دل تا به آسمانها کشیده می شود هر چند در پرگار نگاه چشم نگنجد . حکیم ارد بزرگ

 

ادامه نوشته

دانلود مجموعه سخنان بزرگان

دانلود                                            حجم فایل:146 KB

آیا میدانستید

آیا میدانستید که خورشید کوچکترین ستاره دنیا است ؟

آیا میدانستید که وقتی به خورشید نگاه میکنید صحنه ۸ دقیقه قبل از آن را مشاهده میکنید ؟

آیا میدانستید که دانشمندان ثابت کرده اند که گل سرخ ترکیبی از بوی 40 نوع گل مختلف است ؟

آیا میدانستید که اگر کلفتی تار عنکبوت به اندازه مغز یک مداد به هم تنیده میشد می‌توانست یک هواپیمای بویینگ سنگین وزن را تحمل کند ؟

آیا میدانستید که این حقیقت دارد که به راستی فیل از موش میترسد ؟

آیا میدانستید که شلوغ ترین مکان دنیا کندوی زنبور عسل است ؟

آیا میدانستید که در حال حاضر 6 میلیون اختراع در جهان وجود دارد که ادیسون با 1094 اختراع رکورد دار است ؟

آیا میدانستید که اگر تمام کرات منظومه شمسی را با هم جمع کنیم و سپس آن را دو برابر کنیم باز هم به اندازه وسعت کره مشتری نمی‌شود ؟

آیا میدانستید که وسعت کره ماه به اندازه قاره استرالیاست ؟

آیا میدانستید که ملخ ها فراوان ترین موجودات بر روی زمین هستند و موجوداتی هستند که در روز دو برابر وزن خود غذا می‌خورند ؟

آیا میدانستید که هر چشم مگس از10 هزار عدسی تشکیل شده است ؟

آیا میدانستید که طبیعت سیاره اورانوس بر خلاف زمین است یعنی دو قطبش گرم و قسمت های استوایی آن بسیار سرد است ؟

آیا میدانستید که سوسک ها مقاوم ترین موجودات در برابر گرسنگی هستند آنها میتوانند یک ماه بدون غذا و دو ماه بدون آب زنده بمانند ؟

آیا میدانستید که جنین انسان بعد از ۱۷ هفته می تواند خواب هم ببیند ؟

آیا میدانستید که گربه و سگ ۵ نوع گروه خون دارند در حالیکه انسان ۴ نوع گروه خون دارد ؟

آیا میدانستید که ۱۳۰۰ تا از کره زمین در سیاره مشتری جای میگیرد ؟

آیا میدانستید که در شیلی صحرایی وجود دارد که هزاران سال میشود در آن باران نباریده ؟

آیا میدانستید که خرگوش و طوطی تنها حیواناتی اند که بدون برگشتن به عقب پشت سر خود را می بینند ؟

آیا میدانستید که طول قد هر انسان سالم برابر ۸ وجب دست خود اوست ؟

آیا میدانستید که شبکه چشم انسان ۱۳۵ میلیون سلول دارد که مسئولیت تشخیص رنگها را بر عهده دارند ؟

آیا میدانستید که بدن انسان ۵۰ هزار کیلومتر رشته عصبی دارد ؟

آیا میدانستید که تنها موجودای که میتواند به پشت بخوابد انسان است ؟

آیا میدانستید که چشم سالم انسان میتواند ۱۰ میلیون رنگ مختلف را ببیند و از هم دیگر جدا نماید ؟

آیا میدانستید که نیروی جاذبه ماه میتواند باعث زمین لرزه شود ؟

آیا میدانستید که شیارهاى کف دست کمکی براى بهتر گرفتن اشیاء است ؟

آیا میدانستید که لاشخورها قادر به دیدن یك موش كوچك از ارتفاع ۴ كیلومتری میباشند ؟

آیا میدانستید که مردم فیلیپین به بیش از ۱۰۰۰ لهجه سخن میگویند ؟

آیا میدانستید که مصرف زغال اخته از تنگی عروق خون جلوگیری میكند ؟

آیا میدانستید که خورشید در مدار کهکشان شیری با سرعت ۹۰۰۰۰۰ کیلومتر در ساعت حرکت میکند ؟

آیا میدانستید که نام قدیم یونان، هلاس برگرفته از هلیوس خدای خورشید بوده است ؟

آیا میدانستید که فقط قورباغه های نر قور قور می‌کنند ؟

آیا میدانستید که خرس با تمام سنگینی خود میتواند با سرعت ۵۰ كیلومتر در ساعت بدود ؟

آیا میدانستید که افراد باهوش داراى روى و مس بیشترى در موهایشان هستند ؟

آیا میدانستید که شكلات بر عصب و قلب سگ تاثیر بد دارد، با کمی شكلات میتوان یك سگ را کشت ؟

آیا میدانستید که یک قطره لیكور عقرب را دیوانه می‌كند و عقرب خودش را نیش می‌زند و می‌كشد ؟

آیا میدانستید که مایع موجود در نارگیل نارس را می‌توان بجای پلاسمای خون استفاده كرد ؟

آیا میدانستید که درخت بلوط تا قبل از پنجاه سالگی میوه نمی‌دهد ؟

آیا میدانستید که نوعی عنکبوت میتواند ۳۰۰ برابر وزنش را بلند کند ؟

آیا میدانستید که طول موج نور مرئی بین ۷۰۰ - ۴۰۰ نانومتر است ؟

آیا میدانستید که به گفته صندوق پول جهانی، ایران در تورم رتبه ۵ جهان است و تا چند سال دیگر ۱ خواهد شد ؟

آیا میدانستید که ایران فلاتی به وسعت ۱/۶۴۸/۱۹۵ کیلومتر مربع است ؟

آیا میدانستید که گرانترین کفش دنیا ۱ میلیارد و ۷۰۰ میلیون تومان است ؟

آیا میدانستید که گرانترین سینمای خانگی ۲۱۰ میلیون تومان است ؟

آیا میدانستید که گرانترین بلندگوی جهان ۲۱۰ میلیون تومان قیمت دارد ؟

آیا میدانستید که گرانترین ساعت دنیا سوئیسی بوده و ۱ میلیارد تومان است ؟

آیا میدانستید که گرانترین ماشین دنیا یک الگانس که با الماس تزیین شده و بیش از ۱ میلیارد است ؟

آیا میدانستید که فاصله بین مچ دست تا ارنج برابر با طول کف پا است ؟

آیا میدانستید که مورچه ها هم شمردن بلدند و قدم هایشان را برای مسیر یابی میشمارند ؟

آیا میدانستید که قطر شاهرگ گردن ۶ میلیمتر میباشد ؟

آیا میدانستید که ناخن انگشت میانی سریعتر از دیگر انگشتها رشد میکند ؟

آیا میدانستید که نروژ سومین کشور صادر کننده نفت میباشد ؟

آیا میدانستید که با برداشتن تخمدانها عمر بیمار بطور متوسط ۸ سال کمتر میشود ؟

آیا میدانستید که اسکنر ۴۸ سال پیش اختراع شده است ؟

آیا میدانستید که ۱۰۰ سال پیش پزشکان آمریکایی میگفتند زنانی که باهوش هستند باردار نمی شوند ؟

آیا میدانستید که ستاره دریایی فاقد مغز میباشد ؟

آیا میدانستید که سالانه ۵۰۰۰ کارگر در معادن چین جان خود را از دست میدهند ؟

آیا میدانستید که مروارید درون سركه ذوب میگردد ؟

آیا میدانستید که ارزش مادی تمام عناصر بدن انسان کمتر از ۱۰۰۰ تومان است ؟

آیا میدانستید که ساعت اتمی ساخته اند که در ۴۰۰ میلیون سال یک ثانیه هم تغییر نمی کند ؟

آیا میدانستید که بال زدن یک پروانه هم زمین را تکان میدهد ؟

آیا میدانستید که ما مغزمان را کنترل میکنیم یا مغزمان ما را ؟

آیا میدانستید که ۲۰۰ میلیون موجود زنده روی زمین وجود دارد که انسان یکی از آنها است ؟

آیا میدانستید که یک قطره آب دارای ۱۰۰ میلیارد اتم است ؟

آیا میدانستید که ۸۰٪ موجودات دنیا را حشرات تشکیل داده اند ؟

آیا میدانستید که تنها حیوانی که نمی تواند شنا کند شتر است ؟

آیا میدانستید که روباه همه چیز را خاکستری می بیند ؟

آیا میدانستید که گربه قادر نیست مزه شیرین را تشخیص دهد ؟

آیا میدانستید که یک گرم سم مار کبری می تواند ۱۵۰ نفر را بکشد ؟

آیا میدانستید که تنها غذایی که فاسد نمی‌شود، عسل است ؟

آیا میدانستید که قدیمی‌ترین آدامسی که جویده شده، متعلق به ۹۰۰۰ سال پیش بوده است ؟

آیا میدانستید که اسکیمو‌ها هم از یخچال استفاده می‌کنند، منتها برای محافظت غذا در مقابل یخ زدن ؟

دانلود کتاب الکترونیکی آیا می دانستید

 

 دانلود                                     حجم فایل:128 KB

پیامک شب قدر

 

امشب تمام آینه ها را صدا کنید . گاه اجابت است رو به سوی خدا کنید . ای دوستان آبرودار در نزد حق , در نیمه شب قدر مرا دعا کنید

 

 

بارالها...
سرنوشت دوستانم را در شبهای قدر و تعیین مقدرات
به خیر و نیکی تقدیر کن تا من
جز رضایت بر سیمای آنان نبینم
التماس دعا

 

در این شبهای نورانی
میان سجده سبزت
اگر رد شد خیال من
دعایم کن

 

الهی...
با خاطری خسته...
دلی به تو بسته!
دست از غیر تو شسته...
درانتظار رحمتت نشسته ام. میدهی كريمی نمی دهی حكيمی...
مي خوانی شاكرم ميرانی صابرم...
الهی احوالم چنانست كه می دانی واعمالم چنين است كه مي بينی نه پاي گريز دارم ونه زبان ستيز...
الهی مشت خاكي را چه شايد و از او چه برآيد و با او چه باید...
دستم بگير يا الرحمن الراحمين .
ملتمس دعاي شما در اين ليالي نور و رحمت و قدرم
و شهادت مولي الموحدين حضرت علي ع را تسليت عرض مينمايم

 

<الهی بك یا الله >...
اي كه دستت میرسد بر زلف یار/ درحضورش نام ما را هم بیار / تقدیرتان در شب قدر به همه نیكیها مقدر باد.
التماس دعا

 

نردبان قلب من شکسته است.
میشود برای من دعا کنی؟
یا اگر خدا اجازه میدهد ،جای من کمی خدا خدا کنی؟
چون دلم شبیه یک نماز بین راه،خسته و شکسته است، میشود برای بیقراری دلم،یک سفارشی به آن کریم با وفا کنی؟
التماس دعا.

 

امام صادق (ع) فرمودند :
مقدرات در شب نوزدهم ماه رمضان تعیین در شب بیست و یکم تایید و در شب بیست و سوم امضا می شود .
تقدیر نیکو و با برکت برای شما و خانواده از خداوند متعال آرزو دارم .
صلوات

 

ای سپهر کج مدار کج منش/ ابن ملجم رابگو زحمت مکش / من زشمشیرت ندارم واهمه/ چون دلم تنگ است بهر فاطمه / سیلی آنروز که زهرا خورده بود/ در همان ساعت علی هم مرده بود . لیالی قدر وایام سوگواری تسلیت، التماس دعا.

 

امشب تمام آينه ها را صدا كنيد
گاه اجابت است ، رو به سوى خدا كنيد
اى دوستان آبرو دار در نزد حق
در نيمه شب قدر مرا هم دعا كنيد
التماس دعا

 

شب عفو است و محتاج دعايم
ز عمق دل دعايى كن برايم
اگر امشب به معشوقت رسيدى
خدا رادر ميان اشك ديدى
كمى هم نزد او يادى زما كن
كمى هم جاى ما او را صدا كن
بگو يا رب فلانى رو سياه است
دو دستش خالى و غرق گناه است
بگو يا رب تويى دريايى جوشان
در اين شب رحمتت بروى بنوشان
"التماس دعا"

 

درد مندیم اى خدا درمان نما / درد بى درما نما ن درمان نما
هر که ارد دست حاجت نزد تو / با ر الهى درد او درمان نما
التماس دعا

 

آن لحظه که قلبت به خدا نزدیک است / آن لحظه که دیده ات ز اشک خیس است
یاد آر که محتاج دعایت هستم

 

در این روزها و شبهای مقدس نیم نگاهی را محتاجم
که دوستی به پهنای قلب مهربانش به سوی کلبه ی ویرانه ی دل من بیندازد
پس ای مهربان التماس دعا

ز مردم دل بکن یاد خدا کن / خدا را وقت تنهایی صدا کن
غنیمت دان و ما را هم دعا کن / در آن حالت که اشکت می چکد گرم

 

می کشی آه و در چشم هایت / می رمند آهوان دسته دسته
در گلویت ترک می خورد بغض / التماس دعا! دل شکسته

 

دلت را با خداوند آشنا کن / ز عمق جان خدایت را صدا کن
دل غفلت زده مانند سنگ است / مس دل را به یاد او طلا کن
به پیش او گشا دست نیازی / به درگاه بلند او دعا کن . . .
التماس دعا

 

تقديري سراسر خير، برکت، خرسندي، سلامت، خوشبختي، سعادت دنيا و آخرت، توشه شب قدرتان

کتاب sms با فرمت جاوا

این مجموعه شامل ۷ نرم افزار جوک و sms (شامل sms سرکاری عاشقانه مناسبتی و ...) برای گوشی های نوکیا سری۴۰ می باشد.امیدوارم لذت کافی را از این مجموعه ببرید.

 حجم فایل:  1,04 MB

دانلود مجموعه

 

تا حالا دقت کردین که؟!!

- دقت کردین وقتی موبایلت زنگ می خوره همه گوش هاشون تیز تیز می شه؛ وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشون رو میزنن به کر بودن ...

- دقت کردین نشده یه بار این جعبه دستمال کاغذی رو باز کنیم، برگ اولش درست مثل بچه آدم بیاد بیرون؟!

- دقت کردین این روزها اگر ده تا سنگک بخری، ملت یه جوری نگاه می کنن انگار پرادو سوار شدی!

- دقت کردین همیشه وقتی حوله رو تو حموم می خوای برداری یکی از لباسات میفته رو زمین خیس میشه؟!

- دقت کردین دو ساعت درس میخونی ساعتو نگاه می کنی میبینی نیم ساعت گذشته! نیم ساعت میای پای کامپیوتر ساعت رو نگاه می کنی می بینی دو ساعت گذشته؟!

- دقت کردین تا مترو می ایسته همه عین دونده ها می دون به سمت پله ها بعد که می رسن بالا قدم می زنن!

- دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست که دو روز تخمه خورده باشی، امروز یکی اش رو روی فرش پیدا کنی

- دقت کردین وقتی حوصله ات سر میره، اولین جایی که میری سر یخچاله؟!

- دقت کردی وقتی میخوای فیلم ببینی هر چی داری آشغال به نظر میاد! حالا میخوای هاردو خالی کنی همش خوب میشه؟!

- دقت کردین تو این فیلم ها که نشون میدن هر کی می افته تو آب اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرون واستاده در حد یک غریق نجات کامله!

- دقت کردین اینایی که میرن کلاس گیتار، بدون استثنا اولین آهنگی که یاد میگیرن آهنگ تکراری و ضایع «اگه یه روز بری سفر» است؟ از اساتید محترم خواهشمندیم کمی تنوع به خرج بدید...

- دقت کردین تعداد خواننده های ایران از شنونده ها داره بیشتر میشه؟

- دقت کردین اون تفریحاتی که تو فرجه امتحان ها به ذهن آدم میرسه تو تابستون به ذهنش نمیرسه!

- دقت کردین بیشتر مواقع احساس می کنیم گوشیمون زنگ خورده بعد که نگاه می کنیم می بینیم یه توهم ویبره ای بیش نبوده؟!

نبرد رستم و جومونگ

کنون رزم جومونگ و رستم شنو، دگرها شنیدستی این هم شنو

به رستم چنین گفت اون جومونگ!

ندارم ز امثال تو هیچ باک
که گر گنده ای من ز تو برترم
اگر تو یلی من ز تو یلترم

رستم انگار بهش برخورد، یهو قاطی کرد و گفت:

منم مرد مردان ایران زمین
ز مادر نزادست چون من چنین
تو ای جوجه با این قد و هیکلت
برو تا نخورده است گرز بر سرت

جومونگ چشماشو اونطوری گشاد کرد و گفت:

تو را هیچ کس بین ایرانیان
نمی داندت چیست نام و نشان
ولی نام جومونگ و سوسانو را
همه میشناسند در هر مکان
تو جز گنده بودن به چی دلخوشی
بیا عکس من را به پوستر ببین
ببین تی وی ات را که من سوژشم
ببین حال میدن در جراید به من
منم سانگ ایل گوکه نامدار
ز من گنده تر نامده در جهان
تو در پیش من مور هم نیستی
کانال ۳ رو دیدی؟ کور که نیستی

در اینحال رستم پهلوان، لوتی نباخت و شروع به رجز خوانی کرد:

چنین گفت رستم به این مرد جنگ
جومونگا ! تویی دشمنم بی درنـگ
چنان بر تنت کـــوبم ایـــن نعلبکی
که دیگر نخواهی تو سوپ، آبــکی
مگـــر تو نـــدانی که مـن کیستم؟
من آن (تسو) سوسولت! نیستم
منم رستم، آن شیر ایــران زمین
(بویو) کوچک است در نگاهم همین

بعد از رجز خوانی رستم پهلوان، جومونگ از پشت تپه ای که آنجا پنهان شده بود آمد:

جومونگ آمد از پشت تل سیاه
کنارش(یوها) مــادر بی گنـاه!
بگفت:هین! منم آن جومونگ رشید
هم اینک صدایت به گوشــم رسید
(سوسانو) هماره بود همسرم
دهــم من به فرمان او این سرم
چون او گفته با تو نجنگم رواست
دگر هر چه گویم به او بر هواست!

و بعد از حرفهای جومونگ درد دل رستم آغاز گردید:

و این شد که رستم سخن تازه کرد
که حرف دلش گفت (پس کو نبرد؟!)
بگفت ای جومونگا که حرف دل است
که زن ها گـــرفتند اوضــاع به دست
که ما پهلوانیم و این است حالمان
که دادار باید رسد بر دل این و آن!

و اینچنین شد که دو پهلوان همدیگر را در آغوش گرفتند و بر حال خود گریه سر دادند:

بگذار تا بگرییم چون ابر در بهــــــاران
کز سنگ ناله خیزد بر حال ما جوانان!

ضد حال های موجود در اینترنت!

1- می ری تو یه وبلاگی میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده هست!

۲-یه فایل زیپ دانلود می کنی به جز آنفلوانزای مرغی تمام ویروسها توشن

۳-تو جستجو گر گوگل تایپ می کنی کرگدن.عکس خودتو پیدا می کنه

۴-بعد از کلی کار و خستگی می ری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن

۵-داری واسه استادت ایمیل(التماس و پاچه خواری واسه نمره) میزنی.یهو کارتت تموم میشه

۶-سایت رو با هزار بدبختی تو گوگل سرچ میکنی موقع جستجو می افته صفحه ۴۰۰!

۷-۳ ساعت یه فایل و دانلود می کنی (بدو ن DAP)به ۹۹ در صد که می رسی یهو reset می شی.

۸-رو لینک بالای ۱۸ سال کلیک می کنی یهو می ری تو سایت عمو پورنگ

ده فایده شگفت انگیز لبخند زدن

لبخند چیزی فراتر از نشان دادن خوشایند بودن چیزی است. تحقیقات روانشناسی 10 فایده لبخند زدن را بیان می‌کنند

آدمها همیشه لبخند می‌زنند، مخصوصاً وقتی در جمع هستند اما لبخند فقط نشان دهنده شاد بودن آنها نیست. ما از لبخند برای اهداف خاص اجتماعی استفاده می‌کنیم زیرا لبخند می‌تواند پیام‌های مختلفی را به دیگران برساند.

در زیر به 10 روشی که می‌توان از لبخند برای فرستادن پیام درمورد قابل اعتماد بودن، جذابیت، اجتماعی بودن و ویژگی‌های بسیار دیگر درمورد خودمان استفاده کرد، اشاره می‌کنیم.
 

1. تشویق دیگران برای اعتماد به شما

در دنیایی که همه فقط به فکر خودشان هستند، واقعاً به چه کسی می‌توان اعتماد کرد؟ یک نشانه از قابل اعتماد بودن ما، لبخند است. لبخندهای واقعی پیام می‌فرستد که دیگران می‌توانند به ما اعتماد کرده و با ما همکاری کنند. کسانیکه لبخند می‌زنند معمولاً سخاوت و برونگرایی بیشتری دارند.
اقتصاددانان نیز تصور می‌کنند که لبخند ارزش ویژه‌ای دارد. در یک تحقیق که توسط شارلمان و همکاران (Scharlemann et al.) انجام گرفت، احتمال اینکه شرکت‌کننده‌ها به افرادیکه لبخند می‌زدند اعتماد کنند خیلی بیشتر از بقیه بود. این تحقیق مشخص کرد که لبخند تمایل افراد برای اعتماد کردن را تا 10% افزایش می‌دهد.
 

2. جلب ملایمت و ارفاق دیگران

وقتی افراد کار بدی انجام می‌دهند و دستگیر می‌شوند معمولاً لبخند می‌زنند. آیا این کار برایشان فایده‌ای دارد؟

براساس تحقیقی که توسط لافرانس (LaFrance) و هِچ (Hecht) در 1995 انجام گرفت، می‌تواند اینطور باشد. ما با کسانیکه قانونشکنی کرده‌اند، اگر بعد از آن لبخند بزنند، با ملایمت و ارفاق بیشتری برخورد می‌کنیم. مهم نیست که لبخندی دروغین باشد، لبخندی از روی بیچارگی باشد یا یک لبخند واقعی، همه آنها باعث می‌شود برای فرد خاطی کمی تحفیف قائل شویم.

به نظر می‌رسد که به این دلیل در این مورد موثر است که تصور می‌کنیم افرادی که بعد از قانون شکنی لبخند می‌زنند، قابل‌اعتمادتر از آنهایی هستند که لبخند نمی‌زنند.
 

3. رهایی از خطاهای اجتماعی

فراموش کردید به مناسبت سالگرد ازدواجتان برای همسرتان هدیه بخرید؟ اسم یک مشتری مهم را فراموش کرده‌اید؟ سهواً یک بچه کوچک را لگد زدید؟ اگر چنین مواردی برای شما هم پیش آمده باشد، احتمالاً خجالت‌زده شده‌اید.

عملکرد خجالت این است که شما را از مکان‌های اجتماعی پرفشار بیرون کند. لبخند‌های از روی خجالت با پایین انداختن سر همراه است و خیلی وقت‌ها هم یک خنده کوتاه احمقانه به آن اضافه می‌کنیم. این کار برای این انجام می‌شود که باعث شویم فرد مقابل اشتباه سهوی ما را فراموش کرده و سریعتر ما را ببخشد.
بنابراین لبخند از روی خجالت به ما کمک می‌کند از زندان رها شویم.
 

4. چون درغیراینصورت احساس بدی پیدا خواهم کرد

گاهی‌اوقات به این دلیل لبخند می‌زنیم که هم مودبانه است و هم اینکه بعد از آن احساس بدی پیدا نمی‌کنیم. مثل زمانیکه کسی با اشتیاق درمورد اینکه چطور مقداری پول در جیب یکی از لباس‌های قدیمی‌اش پیدا کرده برایمان تعریف می‌کند. شاید خیلی جای لبخند زدن نداشته باشد اما اینکار را می‌کنید چون مودبانه است.

در یک تحقیق از افراد مختلف سوال شد بعد از شنیدن اخبار خوب از یک نفر، صورت خود را خشک و جدی نگه دارند. بعد از آن احساس بدی پیدا کردند و تصور می‌کردند که آن فرد نظر بدی نسبت به آنها پیدا خواهد کرد.

به همین دلیل است که در اینگونه مواقع سر خود را تکان داده و لبخند می‌زنیم چون می‌دانیم اگر اینکار را نکنیم، بعد احساس پشیمانی خواهیم کرد. این احساس در زنان قوی‌تر از مردان است.
 

5. خندیدن از ته قلب

لبخند زدن راهی برای کاهش فشار ناشی از موقعیت‌های ناراحت‌کننده است. روانشناسان به آن فرضیه فیدبک چهره می‌گویند. حتی وقتی به اجبار لبخند می‌زنیم برای اینکه کمی روحیه‌مان را بهتر کند کافی است.

هشدار: لبخند زدن به چیزهای ناراحت‌کننده شاید موثر باشد اما به نظر دیگران جالب نمی‌رسد. وقتی آنسفیلد (Ansfield) در تحقیق خود از شرکت‌کننده‌ها خواست تا ویدئوهایی ناراحت‌کننده تماشا کنند، آنهایی که لبخند زدند بعد احساس بهتری داشتند تا آنها که لبخند نزدند. اما آنهایی که به تصاویر ناراحت‌کننده لبخند می‌زدند در نظر دیگران خوشایند نبودند.
 

6. برای درک و بینش بهتر

وقتی عصبی هستیم، توجه ما کمتر می‌شود. متوجه نمی‌شویم که کناردستمان چه می‌گذرد و فقط اتفاقی که درست روبه‌رویمان می‌افتد را می‌بینیم. این هم از نظر لفظی و هم استعاری صدق می‌کند: وقتی مضطرب هستیم یا استرس داریم، متوجه ایده‌هایی که در گوشه‌های ذهنمان است نمی‌شویم. اما برای به دست آوردن درک از یک مشکل، دقیقاً به همین ایده‌های پیرامونی نیاز پیدا می‌کنیم.
 

لبخند بزنید.

لبخند زدن باعث می‌شود احساس خوبی پیدا کنیم که انعطاف‌پذیری در توجه را بالا برده و توانایی ما برای فکر کردن کلی‌نگر را تقویت می‌کند. وقتی این ایده توسط جانسون و همکاران (Johnson et al.) در سال 2010 بررسی شد، نتایج تحقیق نشان داد که شرکت‌کننده‌هایی که لبخند می‌زدند در کارهایی که نیاز به توجه داشت و فرد باید کل جنگل و نه فقط درختان آن را می‌دید، بهتر عمل می‌کردند.
 

7. برای جذابیت

لبخند خانم‌ها تاثیری جادویی بر همسرشان دارد و تاثیر آن حتی از ارتباط چشمی نیز بالاتر است. در یک تحقیق بر روی نحوه برخورد آقایان با خانم‌ها را در یک بار بررسی کرد ]والش و هویت، 1985 (Walsch & Hewitt, 1985) [. وقتی زنی فقط ارتباط چشمی با همسرش برقرار می‌کرد، در 20% از موارد فرد به او نزدیک می‌شد. وقتی همان زن لبخندی را هم اضافه می‌کرد، در 60% از موارد مرد به او نزدیک می‌شد.

اما وقتی مردها به زنان لبخند می‌زنند، تاثیر آن جادوییت کمتری دارد. بااینکه لبخند زدن جذابیت خانم‌ها را برای آقایان بیشتر می‌کند اما برعکس آن چندان صادق نیست. درواقع، شواهدی وجود دارد که نشان می‌دهد مردان وقتی باغرور و یا حتی خجالت رفتار کنند، نسبت به زمانیکه شاد به نظر می‌رسند، جذابیت بیشتری دارند ]تریسی و بیل، 2011 (Tracy & Beall, 2011)[. کمتر لبخند زدن باعث می‌شود مردان مردانه‌تر به نظر برسند.
 

8. پنهان کردن فکر

روانشناسان در گذشته تصور می‌کردند که یک لبخند واقعی هیچوقت دروغ نمی‌گوید. لبخند‌های دروغین و مصنوعی فقط دهان را درگیر می‌کند درحالیکه لبخندهای واقعی به چشم‌ها نیز می‌رسد. اما در تحقیقات اخیر مشخص شده است که 80% از افرادیکه لبخند مصنوعی می‌زنند می‌توانند تاثیر لبخند بر روی چشم‌ها را نیز تقلید کنند.

پس از لبخند می‌توان برای پنهان کردن چیزی که واقعاً به آن فکر می‌کنیم استفاده کنیم اما با این وجود ساختن یک لبخند مصنوعی چندان آسان نیست زیرا زمان‌بندی آن باید درست باشد. رمز ایجاد یک لبخند قابل‌اعتماد این است که شروع کُندی دارد، یعنی نیم‌ثانیه طول می‌کشد تا روی صورت پخش شود. یک تحقیق نشان داده است که در مقایسه با یک لبخند با شروع سریع (یک دهم ثانیه)، لبخندهای با شروع کُندتر قابل‌اطمینان‌تر، واقعی‌تر و جذاب‌تر تلقی می‌شوند.
 

9. برای پول درآوردن

در موارد قبل بررسی کردیم که اقتصاددانان نیز ارزش لبخند را دریافته‌اند اما آیا لبخند می‌تواند واقعاً برایمان پول‌ساز باشد؟ واضح است که یک لبخند پهن از یک مستخدم می‌تواند: تید و لوکارد (Tidd and Lockard) در سال 1976 در تحقیق خود دریافتند که مستخدم‌هایی که لبخند می‌زنند انعام بیشتری دریافت می‌کنند.
بطور‌کلی‌تر افرادیکه در صنایع خدماتی هستند، مثل مهمانداران هواپیما یا آنها که در بخش سرگرمی و میهمان‌نوازی هستند، برای لبخند زدن به مشتریان خود پول می‌گیرند. اما مراقب باشید. تضاد مداوم بین آنچه واقعاً احساس می‌شود و آنچه نشان داده می‌شود می‌تواند موجب خستگی فرد و فرسودگی شغلی شود.
 

10. لبخند بزنید تا دنیا به شما لبخند بزند

یکی از ساده‌ترین لذت‌های زندگی که معمولاً به‌خاطر خودکار بودن آن دیده نمی‌شود زمانی است که به کسی لبخند می‌زنید و او در جواب به شما لبخند می‌زند.
اما همانطور که ممکن است متوجه شده باشید همه آدمها در جواب یک لبخند، لبخند نمی‌زنند. هینز و توم‌هاو (Hinsz and Tomhave) در سال 1991 در تحقیق خود بررسی کردند که چه نسبت از افراد لبخند را با لبخند جواب می‌دهند. نتایج آنها نشان داد که حدود 50% از افراد اینگونه رفتار می‌کنند. درمقایسه معمولاً هیچکس اخم را با اخم جواب نمی‌دهد.
 

لبخند برای طول‌عمر

اگر هیچکدام از این تحقیقات نتونست لبخندی روی لبان شما بنشاند این را هم در نظر بگیرید: افرادیکه زیاد لبخند می‌زنند معمولاً بیشتر عمر می‌کنند. در یک تحقیق که بر روی تصاویر بازیکنان بیسبال در سال 1952 انجام گرفت مشخص شد که آنها که لبخند زده بودند تا 7 سال بیشتر از همسانان خود عمر کرده‌اند.
 

شاید حالا دلیلی برای لبخند زدن پیدا کرده باشید.

ضد حال های اساسی

1-روز های تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنید تا همه از خواب بپرن.

2-ورقهای جزوه 300 صفحه ای دوستتون رو که ازش گرفتین کپی کنید و قاطی پاتی بذارین ،یه بر هم بزنین،بعد پسش بدین.

3-کرایه تاکسی را بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیب ها به صورت  اسکناس ده هزار تومانی پرداخت کنید.

4-همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنید

5-وقتی کسی لباس نو می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته.

6-وقتی کسی از شما آدرس می پرسه بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسید.

7-کرایه تاکسی را بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیب ها به صورت چک اسکناس ده هزار تومانی پرداخت کنید.

8-همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنید.

9-با یه پیتزا فروشی تماس بگیرید و شماره تلفن پیتزا فروشی رو به روی اونو ازش بپرسید.

10-تو روز های بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آب های جمع شده رد بشین.

11-چراغ توالتی رو که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین.

12-در اتوبان ها و جاده ها روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت 50 کیلومتر بر ساعت حرکت کنید.

13-وقتی عده زیادی مشغول تماشای فوتبال از تلویزیون هستند مرتب کانالو عوض کنین.

14-از بستنی فروش بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه.

15-به کسی که دندان مصنوعی داره بلال تعارف کنید.

16-موقع نهار توی یک جمع،جزئیات تهوع و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو تعریف کنین.

17-لباس فروش رو مجبور کنید پونصد رنگ و نوع مختلف پیراهناشو باز کنه و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج شین.

18-اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین.

19-چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنید.

20-وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود.

21-بچه جیغ جیغوی خودتونو به سینما ببرید.

22-توی کنسرت های موسیقی بزرگ و هنری همیشه بی موقع دست بزنید.

23-هرجا که می تونین،آدامس جویده شده تون رو جا بذارین روی میز و نیمکت ها بهتره.

24-نصف شب با صدای بلند توی خواب حرف بزنید.

25-دوستتون رو که پاش تو گچه به فوتبال دعوت کنید.

26-عکس های یادگاری دوستتون (به خصوص عکس عروسی) رو با دست خیس تماشا کنید.

مزایای مرد بودن

1- اگر در سن34 سالگی هنوز مجردید،احدی به شما ایراد نمی گیرد

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بار ها به تن کردین رو دوباره بپوشین.

3-از ترس اینکه کسی سن واقعی شما رو ندونه شناسنامتون رو قایم نمی کنید.

4- مدت زمان مکالمه تلفنی شما حداکثر 30 ثانیه است.

4- فقط شمایید که لذت تماشای بازی رئال مدرید و بارسلونا با گزارش عادل فردوسی پور را درک می کنید.

5-لازم نیست با قرار دادن جک های هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدین.

6-موقع خواستگاری نگران به هم خوردن تعادل سینی چای نیستید.

7-از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمی شید.

8-هیچ کس از این که دست پخت افتضاحی دارید از شما ایراد نمی گیرد.

9- لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید.چون مو های جو گندمی خیلی هم به شما میاد.

10-سر سفره عقد لازم نیست بریند گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

11-در حالی که خواهرتون باید خونه بمونه و آشپزی یاد بگیره شما می رید بیرون و گل کوچیک بازی می کنین.

12-اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان می شید.

13-لازم نیست سالی یک بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر دهید.

14-خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری)که مدام رو اعصابتون رزمایش برقرار کنه ندارین.

15-در زیر گرمای طاقت فرسای تابستان خیلی راحت با یه آستین کوتاه میاین بیرون.

16-نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاس های آشپزی،خیاطی،گلدوزی،و... بگذرونید.

17-با یه سرما خوردگی ساده سه ماه در CCU بستری نمی شوید.

18- مطمئنا خستگی فک شما کمتر است.

19-برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید.

20-دوستان شما توجهی به افزایش یا کاهش وزن شما ندارن.

30-لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبال بکشید.

31-ظرف مدت 10 دقیقه می توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید.

32- فقط شما می تونید بر سر طرفداری استقلال یا پرسپولیس با یک دیگر به جنگ بپردازید.

 

33-اسم هر جک وجونوری از قبیل آهو،پروانه و ... رو روی شما نمی گذارند.

34-ضرورتی ندارد تاریخ تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید.

علائم اعتیاد به اینترنت

اگرعلائم زیر درشما آشکار شد حتم داشته باشید که معتاد شده اید(البته معتاد اینترنت)

1-وقتی کامپیوتر را خاموش می کنید احساس پوچی می کنید.درست مثل اینکه عزیزی را از دست داده اید.

2-ساعت 4 صبح،وقتی از خواب بیدار می شوید که کمی آب بنوشید،اول e-mail  هایتان را چک می کنید.

3-تصمیم می گیرید یکی دو سال بیشتر در دانشگاه بمانید،فقط به خاطر دسترسی رایگان به اینترنت

4-تکالیف درسیتان را به فرمت html تبدیل می کنید و آدرس آن را به استادتان می دهید.

تنها ارتباطتان با اهل منزل از طریق e-mail  است.

5-بین پرداخت نکردن قبض آب و هزینه اشتراک اینترنت برایتان آسان تر است که بی آبی را تحمل کنید.

6-خواب هایتان را فرمت html می بینید.

7-بر روی کنترل تلوزیون double click می کنید.

8-اگر اعتیاد شما زیاد باشد و  بچه دار شوید بدون شک بچه شما از شما خواهد پرسید که او را از چه سایتی download کرده اید.

پیامک عاشقانه

عشق فراموش کردن نیست ،بخشیدن است
گوش کردن نیست ، درک کردن است
دیدن نیست ، احساس کردن است
جا زدن و کنار کشیدن نیست صبر کردن و ادامه دادن است
حتی تنها . . .

  

عزيزترين آدم ها مثل قطعه هاي پازل ميمونن وقتي نباشن نه جاشون پرميشه نه چيزي جاشونو ميگيره.درست مثل تو.

 

گاهي اوقات فكر كردن به بعضي ها، ناخودآگاه لبخندي روي لبانت مي نشاند دوست دارم اين لبخند هاي بيگاه و آن بعضي ها را....

 

ادامه نوشته

پیامک سرکاری

 

می دونم بیداری و داری ستاره ها رو می شماری ولی یکیش کمه... آخه داره اس ام اس میزنه.... منم خوابم نمی بره دارم گوسفندا رو می شمارم اما یکیش کمه... چون داره اس ام اس میخونه!

 

من الآن بالای یه برج وایسادم.شوخی هم ندارم.اگه بگی دوسم نداری ازهمین بالا ...

با آسانسور میام پایین.

 

خر بالدار تا حالا دیدی؟ صد در صد نه! پس خیال پرواز رو از سرت بیرون کن!!!

 

یک خانم جوان و تحصیلکرده،با تسلط به زبان فرانسه و آشنایی کامل با نرم افزار هلو خوش برخورد و با ظاهری آراسته و آشنا با موسیقی کلاسیک و ماهر در نواختن پیانو،جهت نظافت منزل نیاز مندیم.

 

 

ویترین مغازمون خیلی خلوته ، میشه خواهش کنم بیای تو ویترین مغازمون بشینی؟
آخه ما عروسک فروشی داریم ولی عروسک میمون تو بازار کم شده

 

خیلی ماهی

...

...

...

بخور چون امگا سه داره

 

گرمی دستانت،سرخی لبهات،تپش قلبت،

...

...

...

همش مال فشارخونه،برو دکتر.

 

برات اون پایین یه smsنوشتم.برو پایین بخونش.

.

.

.

Sms

 

یه گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم،خواستم برات بخرمش،از فروشنده قیمتش رو پرسیدم،گفت اون گل نیست آینه است.

 

اگه این اس ام اس رو تا آخر بخونی،تبدیل به طاووس میشی،

...

اجی مجی لاترجی

...

حالا ناراحت نشو اگه طاووس نشدی خر که شدی.

  

میگن فردا ساعت4 خوشگل ها رو میگیرن،تو رو خدا بیرون نرو،نمی گیرنت ضایع میشی.

 

می دونی بهترین یونجه مال کجاست؟نمی دونی؟مهم نیست میرم از یه خر دیگه می پرسم.

 

کجایی؟نشستی اون بالا با تنهایی خودت حال میکنی،مارو تحویل نمیگیری؟بی زحمت دوتا نارگیل بنداز پایین.

 

ازکنار گل فروشی رد شدم،دیدم قشنگترین گل نیستش....

گوسفند چرا خوردیش؟

 

خواص گوسفند:بو می دهد،سبزی میخورد،پرواز نمی کند،پیام های سرکاری را تا آخر می خواند.

 

راه های فراموش کردن کسی که دوستش داری:........دنبال چی میگردی؟میکشمت اگه بخوای فراموشم کنی!!!

 

ای با صغا تو را می زنم صدا،هر روز می دهم ندا،اگر داشتی وفا،اس ام اس می دادی گدا.

 

هرگاه احساس کردی به آخر خط رسیدی

...

...

...

از اتوبوس پیاده شو.

 

بهبیا مثل دو تا کبوتر پر بکشیم بریم رو بلند ترین درخت دنیا،بعد تو تخم بذار،

.

.

.

من میرم گوجه می خرم املت بخوریم.

 

اگه عاشقی به توصیه های زیر گوش کن:

.

.

.

ای ناقلا حالا طرف کی هست؟

 

اگه بگم برات می میرپم،اگه بگم نمی تونم فراموشت کنم،اگه بگم نفسم به نفست بستست

.

.

.

برام بستنی می خری؟

 

می دونی نبات کیلو چنده؟نقل چی؟اونم نمی دونی؟

پس راسته که از قدیم گفتن :خر چه داند قیمت نقل و نبات؟

 

بزرگترین دشمن بشر پوله پول.

هرچی دشمن داری بده به من و خودتو خلاص کن!!!

 

@این علامت حاکم بزرگ میتی کومان است احترام بگذارید
.
.
تو نمی خواد احترام بذاری چون از خودمونی زمبه!!

 

ازشیرجه جانانه شما برروی گوشی ممتشکریم.سازمان حمایت از اس ام اس ندیده ها

هوش ایرانی

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم. همه سوار قطار شدند.
 آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.
 بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند.
 یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم. سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا!

قایم موشک بازی دانشمندان در بهشت

روزی همه دانشمندان مردند و وارد بهشت شدند آنها تصمیم گرفتند تا قایم موشک بازی کنند.انیشتین اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت. او باید تا 100 میشمرد و سپس شروع به جستجو میکرد. همه پنهان شدند الا نیوتون ... نیوتون فقط یک مربع به طول یک متر کشید و درون آن ایستاد، دقیقا در مقابل انیشتین. انیشتین شمرد 97, 98, 99..100… او چشماشو باز کرد ودید که نیوتون در مقابل چشماش ایستاده. انیشتین فریاد زد نیوتون بیرون( سك سك) نیوتون بیرون( سك سك) نیوتون با خونسردی تکذیب کرد و گفت من بیرون نیستم. او ادعا کرد که اصلا من نیوتون نیستم !!! ... تمام دانشمندان از مخفیگاهشون بیرون اومدن تا ببینن اون چطور میخواد ثابت کنه که نیوتون نیست ... نیوتون ادامه داد که من در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده ام ... که من رو، نیوتون بر متر مربع میکنه ...... و از آنجایی که نیوتون بر متر مربع برابر \"یک پاسکال\" می باشد بنابراین من \"پاسکالم\" پس پاسکال باید بیرون بره (پاسکال سك سك)

خودت کری ... !

مردى متوجه شد که گوش همسرش سنگين شده و شنوایيش کم شده است
به نظرش رسيد که همسرش بايد سمعک بگذارد ولى نميدانست اين موضوع را چگونه با او در ميان بگذارد
بدين خاطر ، نزد دکتر خانوادگيشان رفت و مشکل را با او در ميان گذاشت
دکتر گفت براى اين که بتوانى دقيقتر به من بگويى که ميزان ناشنوايى همسرت چقدر است آزمايش ساده اى وجود دارد
اين کار را انجام بده و جوابش را به من بگو :
«ابتدا در فاصله ٤ مترى او بايست و با صداى معمولى مطلبى را به او بگو . اگر نشنيد همين کار را در فاصله ٣ مترى تکرار کن بعد در ٢ مترى و به همين ترتيب تا بالاخره جواب دهد»
آن شب ، همسر آن مرد در آشپزخانه سرگرم تهيه شام بود و خود او در اتاق تلويزيون نشسته بود
مرد به خودش گفت الان فاصله ما حدود ٤ متر است ؛ بگذار امتحان کنم
سپس با صداى معمولى از همسرش پرسيد :
عزيزم شام چى داريم ؟
جوابى نشنيد
بعد بلند شد و يک متر جلوتر به سمت آشپزخانه رفت و دوباره پرسيد :
عزيزم شام چى داريم ؟
باز هم پاسخى نيامد
باز هم جلوتر رفت و از وسط هال که تقريباً ٢ متر با آشپزخانه و همسرش فاصله داشت گفت :
عزيزم شام چى داريم ؟
باز هم جوابى نشنيد
باز هم جلوتر رفت و به در آشپزخانه رسيد ؛ سوالش راتکرار کرد
و باز هم جوابى نيامد
اين بار جلوتر رفت و درست از پشت سر همسرش گفت :
عزيزم شام چى داريم ؟
زنش گفت :
مگه کرى ؟ براى پنجمين بار میگم :خوراک مرغ !!!

نامه پیرزن 80 ساله به خدا

یک روز مامور اداره پست مشغول مرتب کردن نامه ها بود که نامه ای دید که با خط ظریف و بدی نوشته بود نامه ای به خدا!!
او نامه را پیش بقیه همکارانش برد و انها گفتن نامه را بازکنیم اگر کمکی از دستمون بر بیاد براش انجام بدیم .نامه رو باز کردند نوشته بود خدایا من پیرزنی هشتاد ساله هستم دیروز حقوقمو که 100 دلار بود گرفتم که یه موتوریه اونو ازم دزدید اون پول مال یک ماه من بود من دیگر پول ندارم واسه این ماهم که غذا بخرم و دوستام هم قرار چند روز دیگه بیان خونم نمیدونم چطور باید ازشون پذیرایی کنم ....
کارکنان پست که خیلی از این نامه دلشون سوخت پولاشون رو هم گذاشتن و 96 دلار جور کردن و تو پاکت گذاشتن و برای پیرزن فرستادن .
چند هفته بعد دوباره نامه ای به دسته شون رسیده بود که روش نوشته بود نامه ای به خدا. اونها بازش کردن پیرزن نوشته بود خدایا متشکرم بابت این پولی که برایم فرستادی من با اون پول مهمانی برگذار کردم و خیلی بهمون خوش گذشت ولی پولی که من خواستم 100دلار بود اما توی پاکت 96 دلار بود فکر کنم که 4دلارشو مامور ادره پست بر داشته بود!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.

نتیجه اخلاقی : یا کمک نکنید یا درست کمک کنید !!!  ( کار آن کرد که تمام کرد )

طنز په نه په

رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده ریچارد

رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات
سیا نرمه نرمه رو بخونم


با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه

زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خوام ببینم اف ف سالمه یا نه
صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نه پـَـَـ اومدم اینجا برم دسشویی

ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده، واستادم دم جاده با پیت بنزین یکی ۲ لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی، یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می‌خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خوام باهاش خودمو آتیش بزنم

رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟ پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی...!!!
ساعت ۵-۴ صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته

خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟
میگه خط تلفن؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم


کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . . . پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه

ادامه نوشته

پیامک رمضان

خدایا!
با این گرونی و گرما هیچکس از تو توقع مهمونی نداره،لطفا کنسلش کن!
رمضان مبارک؛التماس دعا!

روزه دار گرامی، خواستم فقط خبر بدم که دو ساعت به افطار زمان باقیست!
ستاد حال گیری از روزه داران

 

ماه رمضون که میشه یه صفای دیگه داره حتی اگه روزه هم نباشیم ولی افطاری رو از دست نمیدیم ، دوسش دارم !

 

از بالاترین فضیلت ها در ماه رمضان ، افطاری دادن است
منتظر تماس شما هستیم . . . !

 

صحبت از گرمای هوا بود که به ماه رمضان رسید ...
* امسال روزه می گیری؟
اگر خدا بخواهد ...
* من هم می گیرم، ولی کدام پزشک این همه سختی را برای بدن تایید می کند؟
همان که وقتی همه پزشکان جوابت کردند ، برایت معجزه می کند !

 

حلول ماه مبارك رمضان،بهارقرآن،ماه عبادتهاي عاشقانه،نيايشهاي عارفانه وبندگي خالصانه رابه شما و خانواده گراميتان تبريك عرض ميكنم(التماس دعا)

دعا ميكنم زير اين سقف بلند، روي دامان زمين، هركجا خسته شدي يا كه پر غصه شدي،دستي از غيب بدادت برسيد و چه زيباست كه آن دست، دست خدا باشد...
*** رمضان مبارك***

گنجینه ی نورانی قرآن رمضان است / آرامش دلهای پریشان رمضان است
مجموعه ی گلهاست شب وروز عزیزش / یعنی به حقیقت که گلستان رمضان است . . .

خدا گوید:
تو ای زیباتر از خورشید زیبایم، تو ای والاترین مهمان دنیایم، بدان آغوش من باز است، شروع کن! یک قدم با تو، تمام گامهای مانده اش با من
استشمام رایحه دل انگیز رمضان، گوارای وجودتان؛ التماس دعا
 

( اللهم رب شهر رمضان الذی انزلت فیه القران ...)
کاش در این رمضان لایق دیدارشوم / سحری با نظر لطف تو بیدار شوم / کاش منت بگذاری مهدی جان / تاکه همسفره ی تو لحظه افطار شوم !
فرا رسیدم ماه ضیافت الله برشما عزیزان مبارک

دعا می کنم زیر این سقف بلند روی دامان زمین هرکجا خسته شدی یاکه پر غصه شدی دستی از غیب به دادت برسد و چه زیباست که آن دست خدا باشد و بس.ماه ضیافت الهی مبارک

 

ای منتظران ماه خدا امده است / ماه شبهای مناجات و دعا امده است
ماه دلدادگی بنده به معبود رسید / بر سر سفره شاهانه گدا امده است . . .

 

در دامن این بحــــــــر گرانمــــــایه ببینــــــید
دریای گـــــــــهرهای فـــــراوان رمضان است
با ذکـر مناجـات خـــــــــدا در دل شــــب هــا
بر هستی ما دست گل افشان رمضان است . . .

بـر هــر نفست اشاره دارد رمضان / بر عشق و عطش نظاره دارد رمضان
در ظلمت بیکرانه ی شبهامان / دریا دریا ستاره دارد رمضان . . .
ماه ضیافت الهی مبارک

مبارک باد آمد ماه روزه
رهت‏ خوش باد، ای همراه روزه
شدم بر بام تا مه را ببینم
که بودم من به جان دلخواه روزه . . .

جوک

غضنفر با زنش دعواش میشه. زنش شب خوابیدنی یه یادداشت میزاره ساعت ۶ منو بیدار کن.

زنه ساعت 10 بلند میشه میبینه غضنفر یادداشت گذاشته : پاشو ساعت شیشه.

 

وصیت نامه غضنفر رو باز می کنن می بینن نوشته:من همه نمازهام رو خوندم فقط برام

بیست سال وضو بگیرید.

 

مرده زنده میشه همه فرار می کنن بعد از چند لحظه غضنفر داد میزنه:

برگردید نترسید،کشتمش.

ادامه نوشته